Список форумов ЗАПИСКИ КОПАТЕЛЯ

ЗАПИСКИ КОПАТЕЛЯ

ПРИВЕТСТВУЮТСЯ ЮМОР И ЛЕГКИЙ СТЕБ, НЕ ПЕРЕРАСТАЮЩИЕ В ОСКОРБЛЕНИЯ.
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Приколы
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 38, 39, 40
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ЗАПИСКИ КОПАТЕЛЯ -> Chillout
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2015 8:45 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

— Ну? Слово или дело? Не тормози, выбирай скорее, всё равно знаешь, о чём я хочу спросить.
— Да чтоб тебя! — Антон был в тупике, ему ни в коем случае нельзя было об этом рассказывать. — Дело выбираю.
— Хорошо, — улыбка скользнула по лицу Кости. — Пукни в суп.
— Что?!
— В суп, говорю, пукни. Пойди на кухню, возьми из холодильника кастрюлю с супом и пукни в него. Что сложного?
— Что сложного?! Блядь... Ну ты и говно, — Антон встал и вышел из комнаты, бросив злой взгляд на улыбающегося Костю.
Злость придала Антону решимости. Он уже думал, что спросит или скажет сделать этому говнюку в его очередь. Твёрдым, быстрым шагом он вошёл на кухню и с ходу распахнул холодильник. Дверца противно скрипнула. Кастрюля с борщом стояла на третьей сверху полочке, между молоком и банкой с чем-то неизвестным, поблёскивая правым бочком. Полный решимости, Антон послушными руками взял и поставил её на стол. Потом подумал и переставил кастрюлю на стул.
— Да что тут сложного-то? — Антон пытался представить, как будет выполнять задуманное. — Кажется, и в правду ничего сложного.
Он расстегнул ремень и снял крышку с кастрюли. Бедный борщ ничего не подозревал.
— Ну-с, приступим.
Антон спустил штаны с трусами и развернулся к кастрюле нужным местом.
— Как же тут неудобно... — он часто разговаривал вслух.
Антон начал медленно приседать.
— Так, надо бы яйца спрятать, — и он приподнял волосатые яйца рукой, чтобы не намочить их в, между прочим, вкусном борще (я попробовал до, а не после).
Волосатые ягодицы уже почти касались красной глади, как правое яйцо выкатилось из руки и, опережая задницу, с плеском плюхнулось в борщ.
— Блядь! — Антон пошатнулся и, потеряв равновесие, сел голой жопой в борщ. — Ну, это полный пиздец.
Понимая, что уже всё равно вся жопа и яйца в супе, Антон не спешил вылазить. Осталось сделать пук. И тут до Антона дошло, что он не хочет сейчас.
— Костя, блядь! — заорал Антон. — Я не хочу, не могу пукнуть! Нету во мне сейчас пука! Что делать?!
— Ждать, — Костя появился на кухне, не пытаясь сдержать расползающуюся улыбку.
— Кстати, я тебе говорил, что ты говно?
— Да, говорил.
— Вот и хорошо.
— Ты давай там, поторопи пук.
— Да стараюсь уж! — вряд ли Антону было в кайф плавать жопой в борще.
— Ну, как подойдёт, позовёшь. У меня в комнате чай стынет.
— О! Кажется, идёт, — пук действительно приближался.
Вот уже и финишная прямая кишка... Ну... Ещё чуть-чуть!.. И... да! Борщ взбудоражился. Пузырьки заставляли кусочки картошки переплывать с места на место.
Антон встал и вытер жопу полотенцем, заранее приготовленным.
— Ну, тварь, слово или дело? — Антону не терпелось отомстить.
— Дело, Антон, дело.
— Съешь-ка тарелочку борщца, сука.
— Блядь...

_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2015 8:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ДЕД
Адский копарь
Адский копарь

   

Зарегистрирован: 12.04.2014
Сообщения: 833
Откуда: Кировский р-он Лен.обл.

СообщениеДобавлено: Ср Апр 01, 2015 6:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Док чёйто тебя начинает сбивать с толку переаттестация.
_________________
Лучше в поле пропадать, чем на диване водку жрать!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Вт Июн 09, 2015 4:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Путь Воина



Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду — из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения — в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку — 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка — божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
— Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она. — Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить — легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
— Все? — как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, — а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка — искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь — где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч — в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды ».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина — это путь смерти.
_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Вт Июн 09, 2015 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
chtirlic
Адский копарь
Адский копарь

   

Зарегистрирован: 11.11.2010
Сообщения: 967
Откуда: питер. купчино

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2015 8:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 21, 2015 8:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рагимов Михаил Олегович
Батарея

•Аннотация:
Реальный факт Зимней Войны. Только взгляд под другим углом


Майор Тойво Миетиннен недовольно хмурился. Было от чего. Что Суоми решила немного подраться с "Советами" - это понятно. Счеты у всех старые и долгие. А войны бояться - на армейскую службу не идти. Вот только за какие грехи ему, командиру форта Сааренпя прислали такое пополнение? Резервисты, как же... На всех даже формы не хватило. Многие так в гражданском и стоят. В полушубках, разноцветных свитерах, и вовсе уж, неуставных пьексах. Вот только, сколько лет прошло с тех времен, когда эти деревенские обалдуи видели орудие, калибром больше собственного? Вон один, на левом фланге, как вообще, как еще не рассыпался от старости. И куда только в строевом отделе смотрят?! Пополнение бы, по уму, отправить по домам, а не пытаться сколотить приемлемого качества боевые расчеты... Хмурый майор нервно кривил губы, а замерший строй пополнения внимательно разглядывал будущего командира. - Так, господа бывшие резервисты и прочий шюцкор, вы все четко представляете, куда вы попали, и что вам предстоит! Мы, основа обороны нашей прекрасной страны, мы - фундамент, на котором стоит оборона Бьёркезунда! И мы не должны пустить сюда "советы"! Так что, сейчас, вы будете распределены по батареям и приложите все силы для боевой учебы, чтобы, если красные сунутся своим флотом сюда, мы могли им так треснуть по их коммунистической пэрсэриккя, чтобы она треснула!!! Слова командира строй встретил дружным смехом. Что ж, хоть майор на вид тот еще каккарат, но сразу видно, человек стоящий. К строю новобранцев подошли, стоявшие до этого поодаль командиры батарей со списками личного состава, разбирая будущих подчиненных. Все оказалось не так уж плохо. "Право" и "лево" не путали, а если и случалось, то редко. К распорядку привыкли быстро. Короче говоря, через пару недель новички особо даже и не выделялись на общем фоне. Даже тот, что бросился когда-то в глаза. Старичок, которому по документам, всего сорок пять было, сменил рванный полушубок на шинель, побрился и стал казаться чуть ли не ровесником тридцатилетнего майора. Но, за глаза, так "Дедом" звать и продолжили. В глаза бросаться перестал, но, иногда все же сквозило что-то в глазах. То ли возраст свое брал. То ли еще что. У майора, как только он вопросом этим задавался - тут же начинала голова болеть. Или какое срочное дело находилось. Типа пролитого на схемы стрельбы кофе.... Настоящий, не эрзац, уже стал довольно редок. Вот и престал со временем Тойво вспоминать про Деда. Даже имя его, не узнав. Первыми стрельбу начали русские. 10 декабря. В 10. 58 утра. Майор совершенно случайно время засек. Откуда-то из-за горизонта послышался жуткий рев крупного калибра. Через минуту, где-то в черте берега встали колонны разрывов. Громкоговоритель зашелся в крике "Алярм!". Боевая тревога. В первый раз, по-настоящему, боевая. Миетиннен смотрел на круживший вокруг него водоворот и отчаянно хотел застрелиться. Здесь и сейчас. Только перед этим разрядить табельный "Лахти" во всех лейтенантов, чуть ли не на Библии клявшихся, об отличной боевой подготовке личного состава. Вот она, во всей красе... Столкнулась двумя рядовыми, несшимися куда-то. Лежат теперь, встать бояться. А русские корабли все продолжают бить по форту... Слава Богу Всемогущему - нет у них даже аэростата корректировочного! И погода совсем не летная. Держит воздушных разведчиков прикованными к раскисшим аэродромам.... Старший брат с детства мечтал стать летчиком. И все уши прожжужал подобными мелочами. На манер аэроплана, прямо... Сейчас он, оставшись капитаном, летает на "Бюссинге" где-то возле Сортавалы. Если еще не угодил под меткий снаряд "красной" зенитки. "Советы" стрелять умеют. Чтобы там не говорили об их "отсталости и неполноценности". За горизонтом вдруг стихло. Улеглись последние куски земли, выброшенные взрывами. Над батареей повисла тишина. - Убили! - По-бабьи заголосил кто-то. Точно, резервист. Из пополнения недавнего. Над трупом на колени упал и воет. Смысл? Все происходящее майор видел отстраненно. Со стороны как бы. И как подбежавший санитар пытается оторвать от убитого рыдающего солдата, и как снова встают разрывы, и как повисает ствол 305-орудия... - Батарея! - Майор пришел в себя. И уже слышал не только шум токов крови, но и команды. Которые раздавал лейтенат Нюман. Подкрепляя их пинками и затрещинами. - Приготовиться к стрельбе! Заряд полуторный! Дальномеры! Расстояние?! Три уцелевших орудия даже присели немного, послав в сторону советских кораблей огромные клубки огня, прошуршавшие в воздухе.... -Господин майор! - Осторожно постучался в дверь дежурный по штабу форта. - Да? - Оторвался от заполнения формуляров по израсходованным материалам майор Миетиннен. - Тут это, - смутился капрал. - К Вам рядовой Аккрувайнен. Только он странный какой-то. Все про Укко твердит. И про помощь форту нашему. Про Укко? Небесный повелитель грома и молний? Майор удивился. Он, конечно, знал, что далеко не вся Суоми верит в Иисуса Христа.... Ладно. Хуже не будет. Зато, может удастся немного развеяться. А то, от бесконечных потоков бумаг можно сойти с ума. А в лечебницу Тойво не хотел. Странно. А почему он не удивлен тем, что рядовой Аккрувайнен оказался тем самым Дедом? - Присаживайтесь, рядовой! - Обычно майор не был так вежлив с подобными типами, но рядовой был старше его не пятнадцать лет... Дед присел на край стула, сложил руки на колени. И уперся тяжелым взглядом в майора. Тот даже поморщился от удивления. Миетиннен и слова сказать не успел. Рядовой опередил. - Майор, ты хочешь жить? Знаю, хочешь. И я хочу. И все хотят. И брат твой хочет. Могу помочь нам. Укко отведет все снаряды русских от нашего форта. И не попросит платы. Ни крови, ни молока ни хлеба. Только по первенцу от десяти тех, кого ты выберешь. - И так же резко замолчал. - По первенцу от тех десятерых, кого выберу? - Странному рядовому почему-то хотелось верить. И сделать все, что он скажет.... По форту "Советы" стреляли до 30 декабря. Стреляли часто и метко. Сначала майор удивлялся, а потом привык. Огромные снаряды русских линкоров раскалывались прямо в небе, падая вниз бессильными клочками, больше похожими на измятую фольгу. Личный состав уже даже перестал креститься при виде таких вот чудес.... И только некоторые вспоминали ночь после первого обстрела. И кровь текущую по порезанным рукам, и смещивающуюся на вершинке гранитной глыбы. И слова заклинания, которые шептал старый Аккурвайнен, размахивающий подожженной сухой пижмы... - Rescue kuolemasta lentävät, indeksointi kuolemasta ja kuoleman joka putoaa taivaalta... [реску куолемаста лентёват, индексоанти куолемаста я куолеман ёка путоа таивалта].... (охрани от смерти летучей, от смерти ползучей, да с неба падающей...) Дым горящих цветов мешался со словами, и превращался в облако. Из которого, неожиданно ударила молния, раздробившая камень в пыль... Везенье кончилось утром первого января. Советские, по всем расчетам появляться не должны были. Хоть и не отмечают официально, но все же, праздник. Да и изрядно расслабились солдаты, почувствовавшие вкус к безнаказанности. Поэтому, когда рано утром, привычно рявкнуло за горизонтом, никто и заметить не успел, как упали с неба снаряды, не встретив небесного щита. И на месте, где стоял старый рядовой Аккурвайнен, не осталось от него и следа. Только воронка дымящаяся... Да запах пижмы. И тем более, никто не заметил, как в тесном отсеке линкора "Октябрьская Революция", отбросил в сторону обуглившуюся деревянную пентаграмму невысокий человек, затянутый под горло в черный комбинезон. Отбросил, поймал неодобрительный взгляд с портрета и тут же подобрал, отряхнув невидимые пылинки. Не выдержав - рассмеялся. Ну, на что надеялась чухна эта белоглазая?! Что их изжитые пережитки язычества и прочего феодализма сможет выстоять против Единственно Верного Учения, подкрепленного Истинным Знанием?! И мощью главного калибра Краснознаменного Балтийского Флота?! Смешно, право слово... Ни единого шанса....И чего мореманы тянули так долго?! Все еще странные понятия о "чести" какой-то, в одном месте играют?! Вот и возились бы еще столько же с этим лопарем. Или кто там тот колдун? Но, сильный, не отнять. Человечек потянул из эмалированной кружки чаю. Балтийского. С кокаином. Как положено.
ПыСы : Вот только то, что на обстрел острова Сааренпя, на котором форт и располагался, потрачено было под полторы тысячи снарядов, заметили тоже. И вопросы задали верные. И ответы получили правильные.
Р.Р.S. Рассказ основан на реальных событиях. Батареи острова Сааренпя потеряли 5 человек и одно орудие. Результат почти полутора тысяч(!!!) выстрелов. Причины были адекватными на самом деле. Но, на первый взгляд, все могло быть именно так, как описано выше....
_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Док
Великий магистр
Великий магистр

   

Зарегистрирован: 18.02.2010
Сообщения: 4846
Откуда: Веселый поселок

СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2016 7:18 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Говно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кало-выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и говно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я по моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул, на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего-то стороной обходят, видна поняли что я чего-то задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет, как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд пиздец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю, что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чего надо? не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со свои говном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас отсюда вынимать, спрашивать, почему так говном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по-быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чего увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по этому воняю говном, что пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет говно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и чего-то причитает, наверное молитву какую-нибудь читает. А я трусы уже до колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чего-то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит, как корова.
Я излавчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чего-то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в говне, в руках трусы с говном и смотрю на девку. Она, короче, еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с говном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте говном, это значит, что усрался кто-то, а вот если бы воняло хуем, это да тут можно испугатся, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я ей шубу немного говном измазал, ногу вытер об нее...
_________________
Череп, кости и война- это я. Почти всегда с уважением, Доктор.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
шайтан
Авторитет
Авторитет

   

Зарегистрирован: 03.01.2011
Сообщения: 723
Откуда: ленинград

СообщениеДобавлено: Ср Фев 10, 2016 7:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Док, бля, ты что курил? LOL LOL LOL
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ЗАПИСКИ КОПАТЕЛЯ -> Chillout Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 38, 39, 40
Страница 40 из 40

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах



Powered by
phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS